Подборка  весёлых  анекдотов

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй торт я не заметил!

*

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе  вчера ночью так не сказала…

*

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

*

Дочь стоит у мойки, моет посуду и спрашивает отца:
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

*

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне выбрать подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

*

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

*

Канун 8 марта. Он и она в постели. Она кокетливо спрашивает:
- Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся чем-нибудь?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

*

- Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

*

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а  не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

*

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

*

Разговор с внуком.

-Толик, откуда у тебя шишка на лбу?

- Бумеранг делал…

- Брось! Не занимайся дурью!

- Брось сам! Я уже один раз попробовал…

*

- Мама, наш папа упал с лестницы.

- Ну и что он говорит?

- Ругательные слова говорить?

- Нет, не надо.

-Тогда наш папа упал молча.

*

- Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.

*

Муж на жену, возмущённо:

 - У тебя царя в голове нет!

Та в ответ:

- У меня там конституционная монархия!

- Как это?

- Царь есть, но правят тараканы!

*

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

*

Памятка для англоязычных
В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так, например, в русском языке существуют два разных слова, которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!

*

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

*

Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно!

*

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

*

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

*

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

*

Два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мёртвым.

*

А помните,  в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему же с женой этот фокус не проходит?..

*

Если вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.