Сон президента

(Нерождественская сказка)

Однажды президент России долго вспоминал на народе о своей службе в госбезопасности страны, и ночью ему приснился удивительный сон.

На берегу знаменитой американской  реки, на уединённой террасе одной из нелегальных штаб-квартир, три человека, такие же мутные, как и воды этого самого Потомака, вели неофициальную беседу. Два  высокопоставленных чиновника  ЦРУ отчитывались перед магнатом-сенатором о проделанной работе.   Сенатор слыл "ястребом", то есть был одним из тех людей,  которые реально управляют Америкой, а заодно –  и всем  миром. Был ли он "рептилоидом", о которых прожужжала все уши  жёлтая пресса, доподлинно неизвестно. Но, скорее всего, он принадлежал к засекреченной  секте полностью "отмороженных" людей,   помешавшихся на идее установления в мире глобального порядка, основанного на бандитских правилах.

 У   ЦРУшников сенатор вызывал полное доверие, поэтому они были с ним предельно откровенны.   Один из служивых слыл оптимистом, другой был скептиком и неисправимым  пессимистом. Чиновники разведывательного ведомства, словно "двое из ларца",    составляли сработавшийся дуэт  и дополняли  друг друга, как сшитая на заказ пара  башмаков.

Разные по положению,  по характеру и темпераменту представители этой засекреченной троицы  имели нечто общее, объединяющее их: они принадлежали к англосаксонской нации и все трое люто ненавидели  Россию.   Ненависть эта не являлась сиюминутной и приобретённой, а сидела у них в глубоко в генах. Она  угнездилась там от  предков.   В своё время предкам удалось колонизировать практически все земные континенты, и лишь огромные по запасам природные богатства   северной и восточной части  Евразии им так и не удалось  освоить. Сторожем и хранителем этого протяжённого  континента являлась Русь.  Русские, хоть и имели некоторые  имперские замашки, не уничтожали аборигенов. Они мирно уживались с  коренными народами и при любом вторжении извне организовывали коллективный  отпор захватчикам.  Вот эта "собака на сене" и не давала покоя многим поколениям англосаксов, привыкшим получать всё по первому своему желанию.

Сенатор  был не в духе.  В последнее время   дела в заморской империи, которую все называли  "мировым гегемоном", сильно   не ладились. Людям, не интересующимся политикой,  надо бы  пояснить кто такой гегемон. Если уж совсем по-простому –  это главный гопник в банде, которая  грабит  людей   в подворотне. При этом "главнюк" забирает себе львиную долю награбленного. Государство-гегемон отличается  от  главного гопника шайки лишь тем, что грабит целые страны,  причём не только в своём "внутреннем дворе", а  по всему миру…

Грабить "отсталые" народы у гегемона получалось с каждым годом всё труднее… В лице коммунистического  Китая у него появился сильный  конкурент, а    Россия до того "обнаглела", что не только перестала уважать "американскую демократию", но и кинулась защищать от шайки, именуемой в простонародье   "Золотым миллиардом", не только свою Евразию, но и прочие  страны Азии, Африки и Латинской Америки. Из-за её деятельности в шайке резко снизились  доходы.  Заметно уменьшилась и "львиная доля", потому   в обществе у "гегемона" возник раздрай, который грозил перерасти в открытый бунт.

Вот почему широкое,  напоминающее морду разгневанного бульдога лицо магната выражало сплошное недовольство.  Сенатор, грозно насупив брови,  начал с главного:

- Похоже, вы, ребята, напрасно казённый хлеб едите. Престиж Соединённых Штатов в мире падает, а вы  в  ЦРУ совсем мышей перестали  ловить!  

Оптимист,  широколицый, румяный с  показушной белозубой  американской улыбкой на лице, резво кинулся защищать интересы родного ведомства:

- У вас неверное представление о нашей деятельности, сэр! Мы активно  работаем  по всему миру, но  слишком многие, по примеру русских, начали  ставить нам  палки в колёса!..

Сенатор  поморщился и перебил Оптимиста:

- Не надо общих слов! Палки в колёса нам ставили всегда! Но ваши предшественники при этом делали всё возможное, чтобы престиж главной страны в мире рос! А сейчас он  падает! Доложите мне, что  за последнее время  вами конкретно  сделано?

- Сделано много! –  Нам удалось сбить китайский "разведывательный" зонд над Штатами!.. И  ещё…

Сенатор остановил Оптимиста  движением руки:

- О китайцах потом…  Начнём с русских. Это они вбросили  идею разрушить наш порядок, основанный на наших правилах.  Что вами сделано, чтобы ослабить Россию экономически,  победить её  на поле боя и расчленить на мелкие образования? Россия должна была  превратиться в изгоя, уподобиться бездомной, голодной дворняжке, которая всем мешает и которую отовсюду гонят…  Почему этого не произошло? Что пошло не так?..

- С Россией всё не просто, сэр, –  вступил в разговор, сумрачный, бледнолицый, с желтушным оттенком под глазами Пессимист. – Что мы    только  не предпринимаем, у них  ответ один: "Русские не сдаются! Победа будет за нами!" Мы ввели против  них восемнадцать  тысяч санкций. А они этому радуются, потирают руки и заявляют: "Ну, наконец-то грянул гром, и Жареный петух (это у русских птица мудрости такая) в задницу клюнул! Теперь за дело возьмёмся!"

Лицо сенатора исказила гримаса, словно он заглотил    три лимона сразу:

- Так ведь и на самом деле взялись! Мы совместно   с Европой ввалили  Украине миллиарды. Сделали из этой страны нацистское государство, напичкали  её  самым смертоносным  оружием, а результата нет! С нашей лучшей в мире  техникой и оружием, нашими лучшими инструкторами и спутниковой разведкой украинские нацики не могут победить этих дикарей на поле боя… И в этом, я считаю, есть серьёзные  просчёты, прежде всего, вашего ведомства!

Пессимист хотел  промолчать, но слово "дикари"  его задело, и он осторожно  возразил:

- Мы свято блюдём заветы Даллеса и  Бжезинского, сэр! Делаем всё, чтобы русская нация раз и навсегда исчезла. Но с   русскими так же, как с индейцами, у нас не получится…  Они может и "дикари", а в   открытой войне их победить никто в мире не может!  Разложить их изнутри мы  тоже пока не смогли: для этого нужно время.  После девяносто первого года перестали  они верить нашей пропаганде   и своим доморощенным предателям…

Холодные глаза магната  упёрлись в Пессимиста. Он смотрел на служивого, как истинный ястреб смотрит на  потенциальную добычу:

- Так вы что, предлагаете  главной стране в мире   капитулировать перед этим диким медведем?

Запахло грозой,  и Оптимист  поспешил коллеге на  выручку:

- Всё не так плохо, сэр! Русский медведь дик и непредсказуем, но мы хорошо изучили его повадки и  его слабости! Так что поражение наше  будет временным… Мы работаем на перспективу, и результат обязательно придёт…   Русские очень доверчивы. Их правители и полководцы  во все времена думали о нас, англосаксах, лучше, чем мы есть на самом деле, и на этом мы их постоянно ловим. Стоит с ними замириться –  они открывают свою душу и свои богатства.  Тут-то мы их и в очередной раз за бок и схватим!  Мы продолжаем дело старой "доброй" Англии. Но   британский лев одряхлел. У него выпали  зубы, и теперь он   способен только гадить. А  наш  символ  –  бульдог! Уж если в кого вцепимся, то не разожмём челюсти, пока не задушим!

- Не разделяю вашего оптимизма! – охладил его пыл сенатор. –   Бульдог для того, чтобы задушить медведя, слишком мелковат…  В русского медведя пытались вцепиться многие: поляки, шведы, французы, турки, немцы, японцы… И чем это закончилось?  Теперь русские разглядели, наконец,  что мы, англосаксы,  их главный враг!.. Так что перспектива у нашего   бульдога очень неясная.

 Вечно сомневающийся  Пессимист уловил сомнения сенатора  и  моментально высказал  наихудший вариант развития событий:

- Ваша правда,  сэр. Участь Штатов может быть плачевнее, чем у Гитлера и его "великого" рейха.  Последние 300 лет все учатся воевать у русских, а мы с ними   вступили в открытую  драку. Русские  всем, кто на них войной шёл, бока намяли!  Наши   рейнджеры против их  десантуры – малые дети… У наших главный клич: "Надерём русским задницу!"  А у русских: "Набьём америкосам морду!"    А в морду, сэр, получается гораздо больнее! Так что по всему получается, что  на этот раз  мы крупно подставились…

- Да нет же, всё не так  плохо! – с жаром кинулся доказывать свою правоту Оптимист, –  Нашему ведомству удалось провернуть операцию так, что   на Украине русские воюют с русскими!  Мы  всем блоком НАТО, не ввязываясь в открытое противостояние, "защищаем" украинскую нацию от русских! И расходным материалом в  нашей борьбе с русскими является народ, который мы "защищаем", то есть украинцы, а заодно и сами русские! Так тонко можем работать только мы, англосаксы!  Рано или поздно Россия будет истощена этой войной! И мы, как в девяносто первом, возьмём их голыми руками! Вдумайтесь,   наш план почти идеален!..

На лице сенатора впервые промелькнула  улыбка:

 -  Тут я с вами  согласен… Задумка тонкая и хитроумная… Было бы идеально, если б не было этого "почти".  Ведь пока неясно, что будет,  если  русские и украинцы  сообразят,  кто их стравил?

-  Я уверен, что они долго ещё не сообразят! – самоуверенность   Оптимиста не знала границ. – Особенно украинцы. Этот народ самолюбивый и упрямый, но недалёкий и прекрасно поддаётся дрессировке. Мы хорошо зомбировали их и  замусорили им мозги на два поколения вперёд! Украинцы как дети: дай им печенюшку и банку варенья, и они начинают скакать на площадях и кричать:  "Москаляку на гиляку!" Бандеру божеством себе избрали,  у них теперь кроме  Бандеры  и Мазепы и национальных героев  не осталось!   Поскакали на площадях и   с флагами и с песнями попёрли "русню резать" и "пить кровь русских младенцев"!   Причём в  твёрдой уверенности,  что именно они "защищают" от русских  себя,    свою землю и нашу "западную демократию"! 

Пессимист хоть и со скрипом, но с Оптимистом согласился:

- Шанс у нас, конечно,  есть, сэр, –  Русские, хоть и круто дерутся, на самом деле тугодумы. Пока  разберутся что к чему, сумеют поссориться с украинцами на века и заметно сократят свою численность!

Сенатор в знак согласия кивнул головой,  после чего увёл разговор в нужное русло   и в конце задал служивым людям вопрос:  

- Русские –  народ особый, и лучше, чтобы этого народа  не было вообще. Чтобы от него, как от   индейцев, остались лишь  легенды.  Это  наша главная цель!  Даже если русских останется совсем мало, головной боли от них будет много. Они помешались на справедливости и всё ещё руководствуются совестью.  Так вот,  с точки зрения достижения главной цели,  результаты  деятельности ЦРУ – плачевные… И я  хочу знать почему?  Может быть,  у нас президент не тот и чем-то вам мешает?  

- Нет, сэр! – бодро заявил Оптимист, –  Байден, хоть он и впал в детство, нам не мешает!  Это ведь не Джон Кеннеди, который своей головой думал. К Байдену мы хорошо приспособились.  Он даже помогает нам ориентироваться в принятии решений.

Брови ястреба встрепенулись и  удивлённо поползли  вверх:

- Это каким образом? Неужели вы посвящаете этого клоуна в ваши планы? У него же старческое  недержание, и  он обязательно проболтается!..

- Нет, сэр! Мы даём ему информацию дозированно, и он озвучивает её с трибуны по бумажке. А далее   всё построено на уровне мистики.  Если  президент Байден с трибуны  налево пойдёт, то мы "Северный поток" взрываем. Если направо, то на  Крымском  мосту теракт устраиваем! Если после выступления с невидимыми духами здоровается, это сигнал к тому, чтобы  в мире очередной военный пожар раздуть… Ну, а если на трапе самолёта спотыкается, значит, пора провести  против русских крупную  провокацию!

  - Теперь понимаю, почему вы отсиживаетесь и выжидаете! – в голосе сенатора  зазвучало раздражение. –  Президент сходил уже и налево, и направо!.. И падал на ступеньках,  и с невидимками здоровался…  Вам теперь попросту нечего делать?

- Нет, сэр! –  не согласился с сенатором Пессимист.  – Мы просто ожидаем следующего сигнала от "духов". Президент ещё не ходил назад и прямо…

- Не ходил, потому что полностью из ума он пока не выжил! Если пойдёт назад,   лоб  о стенку расшибёт! Пойдёт прямо – упадёт  и шею себе сломает!

- Варианты есть и в этом случае, сэр, – невозмутимо произнёс Оптимист. – Если лоб расшибёт, можно на Тайване с китайцами небольшую войну устроить… А вот если  шею сломает, то тут уж мировой войной пахнет, не иначе!   Президент, не приходя в сознание, может  на ядерную кнопочку нажать…

- Вот-вот.  Вы смотрите с духами особо не  заигрывайтесь!  В случае ядерной войны планета  может совсем без людей остаться!   История нам этого не простит!..

"Ох и болван же ты, сенатор! Какая история может быть без людей?" – подумал Оптимист, но вслух  с послушанием и покорностью молвил:

- Уж это непременно, сэр. Но тут ничего не поделаешь…  В нашем деле без издержек никак не обойтись… Служба у нас такая!..

  Послушание служивых сенатора успокоило, и он заговорил с ЦРУшниками  снисходительно, как взрослый дяденька разговаривает с неразумными детками:

- Вижу, парни,  работа у вас идёт, но этого недостаточно! Нужно её активизировать. Вы должны правильно понимать слово   "человеколюбие"! Для нас это не пресловутая любовь к людям,   а  основное качество людоеда!  Вместе с тем, вы  никогда и никому не  должны показывать   истинное лицо людоеда.  Кумир нашей западной демократии – Двуликий Янус. Поэтому переворачивайте всё с ног на голову и  вешайте все наши  пороки на противника.  В  мире  должны быть уверены: всё плохое происходит по вине русских. Ваша задача расшатать зубы у этого медведя и, когда придёт время, выдрать их с корнем!

- Мы стараемся, сэр! – изобразил покорную мину и  Пессимист. – Но против русских козни строить  трудно. С ними нельзя  работать  по стандарту. Они быстро учатся, и   на каждую нашу задумку  у них всегда находится десять Кулибиных! Но мы тоже постоянно совершенствуемся и обязательно придумаем что-нибудь в очередной раз…

Сенатор снова впал в раздражение:

- Медленно вы придумываете!  Кулибины вас во всём переигрывают. Санкции не работают… Цветная революция  провалилась… На Украине терпим поражение…  Их ракеты  обгоняют наши, как гепард черепаху…      Петров и Боширов подозрительно притихли, а  Лексус и Вован  как-то сильно активизировались!.. Оттого и тревожусь! Не к добру всё это!

В ответ Оптимист сверкнул белозубой улыбкой:

- Петров и Боширов сейчас не опасны, сэр! Мы на   Украине им работы  подкинули на десятки лет вперёд!

Сенатор недоверчиво посмотрел на Оптимиста и покачал головой:

-  Я бы на вашем месте не зарекался! Вы   этих ребят хорошо контролируете? Может они уже  в Штаты перебрались,   партизанский отряд имени какого-нибудь Чегевары создали и   по ночам   рельсовую войну   ведут?..  В Штатах, что ни день, то составы под откос летят! У русских эту методику подметил ещё в позапрошлом веке некий  Антон Чехов…  Обожают  русские  "злоумышленники"  гайки с рельсов скручивать, да на грузила пускать!..

Пессимист осторожно   возразил:

- Нет, сэр. Русские партизаны тут не при чём!  Железные дороги у нас как раз с позапрошлого века не ремонтировались. На них  гайки откручивать не надо, сами давно отвалились… Хотя проверить этих парней стоит! Кто-то же   размещает  в интернете объявления: "За сдачу в металлолом рельсов и гаек – десятикратный  тариф!" А наши налогоплательщики из глубинки и за тройной тариф  мать родную продадут!

Сенатор вновь возбудился:

- Да не столь важно: по чьей вине поезда под откос летят! Важно, чтобы вы валили всё на русских! Не забывайте Геббельса! Чем чудовищнее ложь, тем скорее в неё поверит обыватель!

Оптимист, чтобы успокоить ястреба, резво ему  подпел:

- Мы поняли вашу мысль, сэр. У нас вон и торнадо через день лютуют!   Их тоже на русских партизан свалить можно! 

- Правильно! –  живо согласился с ним сенатор.  – Вешайте на них всё: наводнения, засуху, землетрясения, цунами, пожары, распространение болезней и вирусов!

- Всё на Петрова и Боширова? – удивлённо спросил Пессимист. – Не много ли на двоих, сэр?

"Ох и тупицы сидят в ЦРУ!" –  подумал сенатор, а вслух нравоучительно изрёк:

- Я сказал, вешайте всё на русских! Пусть весь мир знает, что во всём они виноваты!.. Волк может без помех съесть ягнёнка, если все в лесу будут уверены, что  ягнёнок - первопричина всех бед у зверей! Вот тогда все в мире нас уважать и бояться станут, а русские останутся в изоляции, и с ними легко можно будет покончить…

- Мы  поняли вас, сэр! –  заверил сенатора Оптимист. – Челюсти не разожмём  в любом случае. Мы научились раскачивать российскую лодку, опыт  работы с СССР накоплен хороший. Даже если русские одержат победу на Украине, это ещё не конец битвы!  Как после Второй мировой войны примемся  разваливать Россию изнутри!  Путин   с патриотической риторикой сильно запоздал,  и у нас в этой стране  много союзников. Они уже не являются русскими по мировоззрению. Мы поменяли   им Бога, и  они  поклоняются теперь  Золотому тельцу! Это  наши люди, и они как черви будут грызть государство российское изнутри, пока от него не останется одна пустая оболочка!

- Вот-вот,  – самодовольно проворчал сенатор. – Теперь вижу: вы  осознаёте свою миссию… Работайте, парни, в долгую! Используйте в полной мере огромный разрыв, который образовался в России между знатью и народом! И запомните: поражение всегда сирота!  Если проиграем –  "гегемон"  сам останется в одиночестве!

- Будем стараться, сэр! – хором ответили "двое из разведывательного ларца" и встали.

Сенатор тоже встал и перед уходом ещё раз напутствовал:

- Трудитесь не покладая рук, бульдоги вы наши!..  Ваша цель –  полное уничтожение России,   но сделайте это  так, чтобы  медведь  не повыбивал нашему бульдогу зубы! Иначе    мы, как и англичане, сможем только гадить, а  откусить у кого-то жирный кусок будем не в состоянии!..

На этой "оптимистичной"  ноте встреча ястреба с боевыми бульдогами ЦРУ завершилась, а президент России –  пробудился. Он некоторое время лежал, вспоминая отдельные детали сна, особенно заключительной его части. Несколько лет назад подобный  сон можно было истолковать как сказку, услышанную от помешавшегося на "глобальном заговоре" автора…  Но   "сказка" буквально на глазах  становится былью! И с этим что-то надо делать!.. Президент проснулся окончательно…

Николай Башмаков

Январь 2024 г