Брюнетка за рулём.

Бытует мнение, будто бы блондинка за рулём подобна обезьяне с гранатой. Неизвестно, когда выдернет чеку и куда бросит. Я тоже был в плену этих заблуждений, пока моя брюнетка не окончила курсы вождения.

Вы, может быть, думаете, я ей сразу руль своей  "Лады" доверил? Ничего подобного. Люблю я свою машину…  И жизнь сильно люблю, хотя она со мной не всегда ласкова.    Потому ровно месяц придумывал я  уловки, чтобы не подпускать новоиспечённого "Шумахера" к  машине ближе одного километра. Но всему  приходит конец.  Приятель подвёл. Пригласил   на семейное торжество. От них сосед-музыкант, что на кларнете и трубе играл, съехал. Гуляли всем домом. Повод уважительный  не откажешься.

Моя подружка  расцвела. Ты, говорит, не обращай сегодня внимания на все эти промилле, а пей, сколько влезет. Обратно машину я поведу! Устроила мне натуральную западню. В каком случае нормальный мужик может доверить управление своей машиной  женщине? Только тогда, когда выпьет. Причём не ноль один промилле, а три  бутылки  разом!

И не  надо смеяться! Это жизнью проверенная норма.  Чтобы  любая баба стала  красоткой, мужику достаточно выпить бутылку! А чтобы посадить  женщину  за руль своего авто,  как минимум – три!  

В общем, поставила она меня перед дилеммой: или употребляй только компот, или пей на халяву сколько хочешь. И какой ненормальный выбрал бы компот? Конечно, я выбрал халяву. Брюнетка села за руль,  и мы тронулись. Точнее,  "тронулся" к концу путешествия только я.

 Женщина умудрялась не только вести машину, но и  награждала прозвищами всех, кто попадался на нашем пути.  Каждого   участника дорожного движения она относила к какому-нибудь представителю флоры или  фауны.  Флоры было немного. "Колючка верблюжья", "Репей цеплючий", да "Дуб стоеросовый".  

Преобладала фауна. Только на пешеходном перекрёстке я насчитал четырёх её представителей.  Сначала   на переход выскочила какая-то  "Коза безрогая".   Следом за "Козой"  проползла "Старая кляча" с кошёлкой. За ней  протащилась "Неповоротливая корова" с хозяйственной сумкой.  В конце пролетела, разговаривая по телефону, "Молодая кобыла".

Когда этот "домашний скот" благополучно перешёл улицу, брюнетка   показала поворот, но в последний момент раздумала и поехала прямо. Это вызвало нездоровую реакцию.  Сзади немедленно засигналил и  покрутил пальцем у виска какой-то "Жеребец стоялый".    Обогнала  и что-то злобно прошипела  в открытое окно "Гусыня длинношеяя". Ехидно ухмыльнулся и  показал средний палец "Петух безголосый".  

Брюнетка  выставила в окно фигу. Это сильно взбодрило преследователей.  Нас тут же обогнал и грубо подрезал какой-то "Козёл" на Шкоде. Окатила водой из лужи "Курица бестолковая".   Закидала грязью проехавшая  на  раздолбанной  шестёрке "Кошёлка рваная".  Включил мигалку и обогнал на запредельной скорости   "Индюк надутый".

На меня  нахлынули воспоминания  детства. Показалось: снова попал на деревенский скотный двор, где  разгуливали  и конфликтовали между собой представители домашнего скота и птицы.

А новоиспечённый шофёр трещал, как автонавигатор.   Перечень российского скота и птицы ещё не был  исчерпан, а брюнетка уже перешла на экзотических  животных. Она  пунктуально выдерживала  сорок километров час, но  даже так умудрилась догнать  какую-то "Овцу белобрысую", которая двигалась   со скоростью  "беременной бегемотихи".

  Собравшаяся позади колонна занервничала. Экзотические   дружно кинулись на обгон. Обошёл справа и  окатил   водой из лужи  "Верблюд сопливый". Перепугал до смерти  пролетевший на  ревущем, словно реактивный истребитель, спортивном авто,  "Попугай разукрашенный". Обогнал  и тут же  затормозил и  "распушил пёрышки"   "Фазан облезлый".  Вывернул с прилегающей территории, едва не задев нас бампером, "Ишак безголовый". "Олень-рогоносец"  бил колёсами своего джипа так, что камни  по сторонам летели. А     "Кошельки с ушами"    на дорогих машинах  мельтешили,  как тараканы на кухне.

Но всё это были цветочки. Ягодки созрели, когда нас обогнала и швырнула  камушком в стекло  какая-то "Скотина беспородная". Оскорблённая брюнетка ударила по газам и кинулась в погоню.  Мы пересекли сплошную линию, вышли на встречку, пролетели два красных светофора  и втрое превысили рекомендованную  скорость.

Я зажмурил глаза и  вспомнил    не только детство, но и всю   прожитую жизнь. Три выпитые бутылки   вылетели из  организма за три секунды, и этот организм  стал трезвее фонарного столба.  Но выпивка  помогла. Инсульта с инфарктом у меня не случилось, хотя    гнали мы под  сто восемьдесят.  И в этот момент  я свою брюнетку даже зауважал. Маленькая, хрупкая, а крутые мужики на иномарках и джипах шарахались от нашей "Лады", как джейраны от волка!

Мы давно  догнали и перегнали запустившую нам камень  в стекло "Скотину беспородную", а брюнетка  всё жала и  жала на газ. В тот момент я не знал, что она    перепутала эту педаль с тормозом, поэтому принялся  читать молитву.

И случилось чудо! На обочине появился гаишник! Слёзы радости потекли из моих глаз.     Бог  существует! Мы будем жить!   Не погибнем  в адских мучениях.  Нас не придётся  вырезать сваркой и доставать из груды искорёженного железа! Сейчас  паренёк  махнёт палочкой и  отберёт у этой  женщины права…  навсегда!

Но беды   не ходят в одиночку.  Гаишник  оказался калачом тёртым.   Увидев за рулём женщину,  он малодушно   отвернулся и сделал вид, что изучает  придорожный пейзаж. 

Однако на брюнетку  его образ  оказал положительное воздействие. Она  мгновенно разобралась с педалями  и сбросила скорость. Мы снова не мчались, а ехали. Позади  опять образовалась колонна. "Навигатор" заработал в прежнем режиме.  Что замечательно – она ни разу не повторилась! Впрочем, один прокол всё же случился. Какой-то бедолага безуспешно пытался выехать на дорогу с места стоянки.

- И этот "Козлик" туда же! –  в сердцах воскликнула брюнетка. – Не может подождать, пока я проеду!

Конечно, козлик заметно моложе козла, и рожки у него маленькие, но всё же это был  повтор.  Я как человек полностью протрезвевший  посоветовал пропустить "Козлика".

- Как это?! – удивилась брюнетка и от неожиданности притормозила.

"Козлик" мгновенно воспользовался ситуацией, втиснулся в поток машин и помигал нам лампочками.

- Ещё и издевается! – возмутился "навигатор",  – влез вне очереди и привет нам шлёт,  с лампочкой!

- Это он тебя поблагодарил, – пояснил я. – На языке водителей так говорят "спасибо".

- Что ты говоришь? – удивилась брюнетка. –  Смотри, какой вежливый "зайка" попался.

Так мы проездили   несколько месяцев.  По мере того, как к   брюнетке приходил опыт,  крупнорогатого   скота   на дорогах заметно поубавилось. Зато больше стало  "заек", "котиков", "птичек"  и     "милашек". Это вселяло надежду. Может быть, настанут времена, когда взаимная вежливость придёт не только в нашу повседневную жизнь, но и на большую дорогу.

Наконец,  пришло время, и я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, впервые отпустил  свою брюнетку в самостоятельную поездку. Она поехала в центр  города за покупками и вернулась  обратно живой и невредимой.   Правда, автомобиль  после этого пришлось покупать новый.  Но  получилось  даже лучше. Тёща с тестем помогли купить иномарку. Теперь ездим с комфортом.

А я для себя сделал вывод: водительский талант и опыт у женщин совершенно не связаны с цветом волос, а зависят исключительно от того, пьёт ли её мужчина.   У непьющего женщина навсегда может остаться без водительской практики.

 Так что мой вам совет, мужики:  не бойтесь  доверять  управление автомобилем женщине.  Будете в плюсах. Конечно, при условии, что у тестя с тёщей есть деньги на новую машину.